一听这话，肖立早再次“懵了个懵”：蛤？蛤？？蛤？？？
“我是吝啬那点儿钱的人嘛？”肖立早抿着嘴，一脸不快，“既然想让我掏腰包，你总得让我这个金主看到你对金钱的强烈渴望吧？”
“渴望归渴望，自知之明本人还是有的。”
江子木懒洋洋的伸了个懒腰，头一歪，低低道：“BOSS，这回的客户需求，碰到我的实力天花板了，我是真的做不来。要不这样，我把我的微信账号密码告诉您，您左手矛右手盾，亲自给我示范看看？”
“当然了，密码肯定不能白白分享，”江子木眉眼一挑，“大晚上的您老也不容易。所以……我跳楼放血大酬宾，友情价三折，您看成吗？”
“原价提高百分之四十五，再打个三折，抹个零头……得，我就算您原价的百分之四十好啦。”江子木一脸闲适，眼角堆笑，似乎在说：这个价，您买不了吃亏，买不了上当。走过路过不要错过啦！
不愧是我，感恩戴德。
肖立早黑着脸沉默了半天，冷不丁挂了电话。
江子木见状，倒也没生气，耸耸肩，小声嘀咕一句“dramaking”，扭脸起身，又再原地站着打了个又长又稳的呵欠，揉揉眼，准备开始拾掇餐桌。好巧不巧的，半步还没迈出去，正看见桌上的手机又开始玩了命的振动。
江子木叹口气，把手机捉起来一瞧：还好还好，这回肖大爱豆只发了讯息过来。
“这些是我跟豆沙包公司前后发出的声明。”
“这是豆沙包自己在网路上的澄清。”
“这是几位顶奢夜沙龙的受邀者在自己IG上挂出的相关说明截图。”
“《天天爱找茬》的游戏会玩嘛？按照以上相关信息，你，来找我的茬。”
“既然你不懂小女生的那一套，我就退而求其次好了。随便你用什么口吻——中年大妈也好，抠脚大汉也罢，反正跟我在群里吵一架，然后和好。”
“钱就按刚刚谈好的数，做好之后，我一次付清。”
江子木看看手机屏幕，把肖立早的反应前后一对照，咂摸咂摸嘴，眼睛一花，觉得整个屏幕上，除了那个“钱”，其他的字她全认不得了。
十分钟后，江子木勉为其难的开始了她在家庭群里的第三次表演。
@宇宙无敌肖立早：
你跟窦小姐分属的两家公司都发了严正声明，还是走“造谣侵权”的老套路，一言不合就律师函警告，能不能有点儿新意？
@吃饭专家：
媒体跟吃瓜群众非得抱着“恋情”这一个虚无缥缈的瓜啃，他们没有新花样，我有什么办法？
@宇宙无敌肖立早：
大众就是喜欢八卦大明星的恋情啊，出道那么久了，对吃瓜群众的这点儿尿性都不清楚？
@吃饭专家：
我就是太清楚了，所以才不把这次的绯闻当回事的。
@宇宙无敌肖立早：
照你这么说，这次的豆沙包事件过去，指不定后续有什么菜包、肉包、粉丝包呢是不是？
@吃饭专家：
你的这个思路很对得起你的微信名字。
@宇宙无敌肖立早：
诚恳建议您老将微信名改为“三斤面粉包一个包子”。
@吃饭专家：
蛤？
@宇宙无敌肖立早：
皮——真——厚！
@吃饭专家：
该解释的我不是都解释过了嘛？清者自清，谣言止于智者。
@宇宙无敌肖立早：
恋爱中的女人智商为负。
@吃饭专家：
亲爱的，这一次，是我被媒体乱写一通嗳，是我被冤枉嗳，该发脾气的是我耶！
@宇宙无敌肖立早：
如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
@吃饭专家：
那你凭什么不分青红皂白就乱发脾气？
@宇宙无敌肖立早：
有钱能使鬼推磨呗。
肖立早一瞧，嚯，再掰头下去，估计这货就要把我们之间的金钱交易说个底儿掉咯。赶紧！麻溜的转换话题！
@吃饭专家：
你刺挑的真好。
@宇宙无敌肖立早：
你杠抬的真妙。
肖立早盯着屏幕上最后的几个字看了又看，头一歪，把手往额头上轻拍了拍，“那个……恋爱中的吵架，真的是这样的嘛？怎么赶脚不是老坛酸菜那个味儿呢？”
眼下，江子木对这场屏幕里的吵架秀实在是兴致缺缺，一方面，是因为心里惦记着翻译工作，觉得这种虚情假意的吵架带动不了情绪；另一方面，她也是真的觉得这种毫不信任互泼冷水的吵架，投入跟产出着实失衡，搞不懂怎么有人会对这种事乐此不疲的。
双方中场休息的空档，肖大爱豆在迷茫中再一次拨通了江子木的电话。
“BOSS，这是您今天给我打的第101通电话了。我的脑子拖到现在没down机，算得上世界第九大奇迹了。”
肖立早哼哧哼哧的，小声嘟囔道：“我今儿在排练室又唱又跳的扛了十多个钟头呢，现在不还是活蹦乱跳？”
“您老要是恨我，直接过来把我大卸八块成不成？别总是搞精神污染成不成？您老这钱也太难赚了。”
“哪里难赚？不过让你模拟恋人跟我吵个架，你怎么就这么大怨气？”肖立早眼帘低了低，把眼神刻意往一旁放了放，“我可还没让你跟我聊人生、聊理想、聊感情、聊未来呢。”
江子木叹口长气，萎靡的往沙发里一缩，“亲，建议把微信名改的低调一点，然后等着一堆堆的网路美女过来加你。信我，你想要的，她们全都能给，除了卖卖茶叶，让你破点儿财之外，你不会有其他损失的。她们对你嘘寒问暖，你给她们打笔巨款，按照马斯洛的需求理论，这买卖您老不亏。”
“切~”肖立早没好气的应了一声，心说跟你聊天也破财好嘛？
“不是我吹毛求疵，可我总觉得，刚才在群里的架，你吵的很不在状态啊。”
“不过是条绯闻罢了，纯属娱乐圈惯常操作，不管是作为朋友还是女朋友，我都没觉得有什么吵架的必要。”
“再者说，你们俩家发的公函，那都是公关团队字斟句酌推敲出来的，连标点符号都无懈可击好不好？”
“那豆沙包的个人po文呢？”
江子木顿了顿，“鉴于您老已经很明确的告知了窦小姐炒绯闻的前因后果，我可不能无端端的对她搞人身攻击。”
肖立早抿着嘴，等了半天，终于放出句话来，“我不管，我给钱的。反正你得把群里的架完美的吵完，还得给我一个预约好的happyending。”
江子木：呵呵，要不是隔着屏幕，老子现在就一记爆栗锤爆你的狗头。
两分钟后。家庭群。
@宇宙无敌肖立早：
问——男女之间有超越爱情的纯友情嘛？你给我照着镜子回答。
@吃饭专家：
想休战求和就直说，用不着旁敲侧击的夸我帅。
@宇宙无敌肖立早：
别的我就不提了，咱俩在一起那么久，我都没有个恋人专属昵称。可你跟窦小姐呢？一口一个“豆沙包”，甜的像蜜似的；窦小姐也是三句不离“小立哥”。呵呵，人家都叫“枣子”，就她叫你“小立哥”，生怕别人不知道她对你与众不同？
肖立早倚在床头抹了抹脸，眨巴眨巴眼，居然想给江子木的这个切入点叫一声好。
@吃饭专家：
Honey，Honey，是我错了。只要你让这事儿过去，别再揪着绯闻不放，你想让我怎么称呼你，或者，你愿意怎么称呼我，我都听你的好不好？
@宇宙无敌肖立早：
你怎么叫我都无所谓，但是我也要一个专属我的、只有我能用来那么叫你的昵称！！！
还有还有，以后不许你吃豆沙包了，以后，连奶茶都不许你加红豆！！！
@吃饭专家：
好，都依你，都依你。
@宇宙无敌肖立早：
至于昵称吧，称呼你“肖先森”，显得见外了；称呼你“枣子”，过分没新意；叫你“立立”，感觉拾人牙慧……哎，真的好伤脑筋。
肖立早看到这儿，莫名有一股不详的预感打通了身体的任督二脉：不知道为什么，我觉得这神婆又想搞事情了。
@吃饭专家：
Honey，别着急。我相信你的聪明才智。只要你想好，不管叫我什么，我都答应。
@宇宙无敌肖立早：
真的？
@吃饭专家：
必须真的。
江子木单手握着手机，悠闲的吹着口哨，嘴角一抬，觉得是时候把肖大爱豆一脚踹进刚挖好的十米深坑了。
@宇宙无敌肖立早：
那，之后只要我高兴，我就称呼你——
小…
肖……
……
……
……
子！
嗯，就“小肖子”好啦！独特，大气，复古，皇家范儿！别人绝对想不到，嘻嘻。
肖立早：蛤？蛤？？蛤？？？绳子已经在脖子上套好了，麻烦哪位帮我踢下凳子，谢谢。
经过激烈的思想斗争，肖大爱豆一脸视死如归，哭笑不得的，单手在群里敲出一个字来。
@吃饭专家：
喳！
这时候的全乐正跟许诺两脸懵逼，再怎么想，他们俩也不会预料到这次公开吵架居然能在这么无厘头的结局上收尾。
想想肖立早一身清宫戏行头，委屈巴巴的在“老佛爷”跟前支应的画面，再看看群里那一个欲语泪先流的“喳”，搭配食用，捧腹效果极佳。
俩人心有灵犀的笑成振动模式，抖着手，打着字，千言万语，汇成两排整整齐齐的“哈哈哈哈哈”。
江子木撇撇嘴，突然上来了困意，意兴阑珊，半眯着眼，给肖立早发了条私信：小肖子，快给老佛爷打钱！不然赏你五十板子，看不把屁屁打成血葫芦。
肖立早摇了摇头，却又掩不住笑的发了个“喳”过去。随即，别有深意的紧跟着问道：“这个昵称，真的就这么定下了？”
江子木秒睡神功初见大成，脑子一热，旋即回了条含混不清的语音过去：嗯，只有我……能那么叫你，我也只会……用它来称呼你。嗯……晚安啦。
即便半梦半醒，江子木内心仍然很有自知之明：要是用在别人身上，估计躲不过一顿打，但如果对方是肖立早嘛……我觉得完全可以在作死的边缘试探一下。
天知道她究竟在什么时候“被迫”养成了这种“有恃无恐”？如果真的细究起来，只怕第一个高呼大事不妙的，就是江子木本木。
肖立早一听，嘴角咧到了腮上，也不知道是陶醉什么，反正整个人都觉得轻飘飘，美妙的如同经年积食一朝消化了一样。
然而下一秒，肖大爱豆耳朵抖了抖，嘴一撅，瞬间变脸。
@天然美女研究院院长：
你，别笑了，隔了两百米，我都听得到你在卧室里发出的猪叫！
每天回家都看到爱豆在作死提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《别追了，我都逃到东京留学了》、《看我拯救黑化少女，反派系统急了》、《穿书后，我爱上了虐文女主》、《魂淡！我是棋圣不是情圣啊》、《在约战变成精灵的我拒绝约会》、《我不想一直这样下去》、《情满四合院之，这个糟老头坏得很》、《医路坦途》、《女尊：开局成为小正太》、《福宝三岁半，她被八个舅舅团宠了》、
